Tavor

Seit ein paar Tagen bin ich Scheiße gelaunt. Der Magister hat mir den Rest gegeben, als er sich nicht an unsere Vereinbarung hielt und mich, statt mich daheim abzusetzen und einen ruhigen Abend mit mir zu verbringen, auf eine Party geschleppt hat. Nett. Ich habe mich dann auch entsprechend benommen und ihn in angemessener Weise bestraft. Immer muss er seinen Kopf durchsetzen!

Nicht aufstehen können wollen. Nach dem Aufstehen gibt es nichts, was das Aufstehen lohnt! Essen unmöglich. Heimschleichen vom Aldi. Watte im Kopf. Hinlegen. Dämmern. Schuldgefühle, weil nichts geht. Gedankenkreisen. Selbstmordgedanken. Druck. Innere Lähmung. Angst, überhaupt was in Angriff zu nehmen. Wenn das nicht ein Fall für die Notfallmedizin ist, weiß ich auch nicht. Der Spaziergang hat mich nur noch tiefer runter gezogen, aber das Blut ein wenig in Wallung gebracht. Gestorben wird später. Innerlich aufstehen. Handeln. Blastern ist so gut wie alles andere. Hunger bekomme ich auch - letztlich hat sich nichts geändert. Die dummen Weihnachtsferien haben mich nur aus dem mühsam aufrecherhaltenen Rhythmus geworfen. Pech für die Ferien! Feiertage sind Tage des Todes. Wie warten auf den Henker. Ich hasse diese Leere! Gefährlich, wenn ich den Einstieg nicht mehr finde, und das Feiertagsgrauen weiter auf mir lastet. Innerliches Aufstehen! Irgendwann kann die Stimmung nicht mehr weiter sinken. Dann geht es aufwärts! Weil mich Uni gerade anfickt, gehe ich bloß in die Mensa. Danach suche ich mir etwas, das mir gut tut!

Es hat mich mal wieder erwischt. Eigentlich wollte ich heute nur das machen, was mir gefällt. Ich habe an meinem »Roman« gebastelt und mich wohl selbst getriggert. Nach dem Mittagessen tauchte diese wirre Spannung auf: Ziepen in den Nerven, die Unfähigkeit, etwas geschickt zu greifen und ein seltsames, seelisches Rumoren, das denken verwirrt. Blähungen im Schläfenlappen. Ich habe mir die Joggingschuhe angezogen und bin ein Stündchen gelaufen. Dabei habe ich mir arabische Kassettentexte angehört. Wieder oben in der Wohnung ging es mir wohl. Dann, vorm Fernseher, stieg wieder diese undefinierbare Spannung in mir auf. Irgendeine Stargate -Wiederholung. Glotze aus. Kein Input mehr. Die Spannung. Sie ist losgelöst von Gefühl und Gedanken und einfach da. Sie irritiert mich, weil ich nicht mehr klar denken kann. Ich wippe dann auf dem Fußboden hin und her und sehe Klingen. Schlecht, denke ich. Unrast. Unrast. Unrast. Das Gefühl, etwas tun zu müssen, ohne sagen zu können, was das denn sein soll. Und dann die Bilder von Klingen. Das Locken... Nochmal wollte ich nicht joggen gehen, also habe ich mein Notfallmedikament genommen. Die Klingen sind weg und die Spannung auch. Angenehm!

Tage des Terrors sind Tage des Tavors. Es verhindert, dass ich dumme Dinge tue. Es verhindert, dass ich mit wehenden Fahnen in die Klapse einfahre. Ich habe trotzden immer Schuldgefühle, wenn ich eine nehme. Ich bin wohl nicht der Typ, der Medikamente missbraucht.

Wenn ich hysterisch werde, muss ich die Notbremse ziehen. Diese Notbremse ist ein Segen!