Döner

Döner ist die Rache für die Niederlage der Türken vor Wien. Sogar die gute Currywurstmit pommes gibt sich geschlagen, wobei die Pommes eher belgischen Ursprungs sind. Und die haben Wien noch nie belagert. Die Belgier, nicht die Pommes.
Die kulturelle Herkunft der Currywurst bleibt jedoch rätselhaft, da die Wurst eindeutig deutschen ursprungs ist, das Curry wiederum asiatische Wurzeln zeigt.
Stehen bald Würste vor Wien?
..oder asiatische, mit curry bewaffnete Horden vor Istanbul?
Das Leben ist voller Fragen.

Ich zitiere »Dönerking Berlin« vom 6.1.2013:
"Den meisten Deutsch-Türken gelingt die Zubereitung eines Döners in den seltensten Fällen, denn sie verwenden zu frische Zutaten. Ihnen fehlt der richtige Schneid, der Mut und die Kaltschnäuzigkeit der Südeuropäer. Aber nur wenige kennen die Geheimrezepte aus dem Orient.
Rule #1: Nicht Lamm, nicht Hähnchen und schon gar nicht Kalb: nein, für den echten Geschmack muss es Ratte sein. Abgeknallt in den unterirdischen Gefilden unserer Hauptstadt Berlin, im weit-verzweigten Abwasserrohsystem, in dem sich tonnenweise Fäkalien stauen und die Rohre fast zum Platzen bringen. Dann fachgerecht zerlegt vom Metzger Ihres Vertrauens, in der Sonne getrocknet und vom Azubi der MHD-Sticker entfernt. Denn Ratte schmeckt nur, wenn sie mindestens vier Mal eingefroren, aufgetaut und dann auf kleiner Feuerzeugflamme gegrillt wurde.

Das ist Sterneküche! Und ich sage »Ja!« zu deutschen Ratten. »Ja!« zu deutschem Döner. Und »Ja!« zu Gammelfleisch.

Alle anderen sind doch nur Gammler."

Genau so muss Döner zubereitet, weistu? Nix Grillfleisch, du Penna. Ratte gud. Ey, soll
isch disch ficken, du Penna? Hurensohn ohne Ehre!

Döner: Fleisch - Tuntensahne (das is Soß du Penner) - Zwiebeln - Brötchen. Und Krautsalat. Ey, Penner. Komm rüber. Willste was auf die Eier? Soll isch disch ficken, du Penner?

In der Zeit, in der Alex einen Döner ißt, esse ich zwei. In der Zeit, in der Alex' Mutter einen Döner ißt, ißt er zwei. Ich könnte es also schaffen vier Döner zu essen, während Alex' Mutter einen ißt.
Das bedeutet aber eher Bauchweh als Waschbrettbauch.

Dööööner macht schööööner - sing mit.

Ich bin alle paar Wochenenden mit mehreren Freunden unterwegs auf Dönertour. Das sieht dann so aus, daß wir von Ort zu Ort fahren und jeden Döner Laden testen, der uns vor die Nase kommt. Leider ist die Tour auch immer schnell vorbei, da man so ab 3 Döner in kurzerer Zeit nicht mehr viel mehr runter kriegt.
Sehr gute Döner Läden findet man zum Beispiel in Fankfurt Main im Rot-Lichtviertel oder auch in Friedberg (Hessen) in der Altstadt in der Nähe des Fünffingerplatzes.
Wodrauf man besonders achten sollte ist zum Beispiel, das die Dönersoße mit nem Holzlöffel aufgetragen wird oder das keine Karotten im Döner sind (ja Karotten sowas gibt es!)

Jetzt noch ein bischen Dönerphilosofie:
Das Leben ist wie ein Dönerspieß, er dreht sich und dreht sich und jeder kann sich ein Scheibe abschneiden. (Erkan&Stefan)

In diesem Sinne Guten Appetit
euer evillive ;-)

»Einen Döner!«
_»Döner is' 2 Euro. Mit alles?«
»Ja.«
_»Is' 3 Euro.«
»Äh, OK.«
_»Mit Soße?«
»Hm, ja.«
_»Is' 4 Euro. Mit Scharf?«
»Ja, ähm...«
_»Is' 5 Euro, zum Mitnehmen 6 Euro.«
»Äääh...«
_»Also, Döner, mit alles, mit Soße und Scharf, zum Mitnehmen, is' 15 Euro.«

Döner muss ordinär schmecken. Wenn ich was edles will, gehe ich zum Franzosen! Nein, Spaß beiseite - für mich gibt es nichts besseres als Döner. Schön mageres Katzenfilet, langsam über kleiner Flamme geröstet (natürlich ohne Pelz, ist klar). Den Rest besorgt Ali hinter der Theke. Ich will natürlich immer das volle Programm - was grammatikalisch unkorrekt, aber politisch korrekt heißt: »Mit alles drauf!« Also alles - auch scharfe Soße. Mit meinem Freund darf ich da allerdings nicht hin - dem drohen sie regelmäßig Schläge an, und kaum sagt er was, rufen sie »Ey, Hurensohn! Sollen wir disch ficken, du Penner?« Das trübt dann das ansonsten ungetrübte kulinarische Vergnügen. Viva Turkey!

In Königswinter am Rhein betreibt mein Vater ein Gastronomie-Geschäft. Wir verkaufen Pommes Frites, Würstchen und Döner. Der Döner ist nicht so ganz einfach zu verkaufen, weil die meisten Kunden denken, wir verkaufen Gammelfleisch. Was ja auch so ist. Aber das Fleisch wird schnell gar über dem Feuer. Die Zubereitung der Soße gestaltet sich etwas schwieriger. Wir nehmen einen Topf mit Quark und gehacktem Knoblauch, und dann lässt mein Freund die Hose runter und wichst da rein. Ich meine, das sieht nicht so toll aus, aber den Kunden schmeckt es.

Den meisten Deutsch-Türken gelingt die Zubereitung eines Döners in den seltensten Fällen, denn sie verwenden zu frische Zutaten. Ihnen fehlt der richtige Schneid, der Mut und die Kaltschnäuzigkeit der Südeuropäer. Aber nur wenige kennen die Geheimrezepte aus dem Orient.
Rule #1: Nicht Lamm, nicht Hähnchen und schon gar nicht Kalb: nein, für den echten Geschmack muss es Ratte sein. Abgeknallt in den unterirdischen Gefilden unserer Hauptstadt Berlin, im weit-verzweigten Abwasserrohsystem, in dem sich tonnenweise Fäkalien stauen und die Rohre fast zum Platzen bringen. Dann fachgerecht zerlegt vom Metzger Ihres Vertrauens, in der Sonne getrocknet und vom Azubi der MHD-Sticker entfernt. Denn Ratte schmeckt nur, wenn sie mindestens vier Mal eingefroren, aufgetaut und dann auf kleiner Feuerzeugflamme gegrillt wurde.

Das ist Sterneküche! Und ich sage »Ja!« zu deutschen Ratten. »Ja!« zu deutschem Döner. Und »Ja!« zu Gammelfleisch.

Alle anderen sind doch nur Gammler.